Pour sortir avec  ma fille

Règle numéro un, l’arrivée.

Si quand tu arrives ramasser ma fille, tu restes dans ton auto et tu klaxonnes, la seule chose que tu risques de ramasser c’est une claque en arrière de la tête. Tu sonnes, tu entres et tu dis bonjour, c’est le minimum à faire pour emporter ce que j’ai de plus précieux au monde dans ta poubelle mobile!

Règle numéro 2, tes mains.

En aucun temps tu ne poseras tes mains sur ma fille devant moi. Tu peux la regarder, tant que tes yeux restent au-dessus de son cou, mais si tu ne peux pas garder tes mains pour toi, je vais te les enlever.

Règle 3, je ne suis pas ton ami.

Je comprends que c’est maintenant la norme pour certains jeunes d’être proches des parents de leurs amis, d’échanger avec eux et de parler sports, politique, etc. Pas ici.
La seule chose que je veux entendre de toi c’est la bonne réponse à la question: “À quelle heure allez-vous rentrer?” et la réponse c’est “à l’heure”!

Règle 4, le sexe.

Tu dois savoir que de nos jours, le sexe sans barrière, sans protection, c’est quelque chose de très dangereux voir même mortel. Afin qu’il n’y ait aucun malentendu, en ce qui concerne ma fille, la protection c’est moi, ne joue pas avec ta vie.

Règle 5, les larmes.

Tu es probablement un bon gars, aimable et très populaire auprès des filles, ce qui est parfaitement correct avec moi si c’est correct avec ma fille. Sinon, tu te restreindras à ne fréquenter qu’elle pendant votre relation, jusqu’à ce que celle-ci se termine.
Si tu la fais pleurer, je vais te faire pleurer.

Règle 6, les lieux.

Les endroits suivants sont hors limites pour sortir avec ma fille; les lieux où il y a des lits, des matelas, des sofas ou n’importe quoi d’autre de plus confortable qu’une chaise. Tu ne peux pas l’emmener non plus à aucun endroit ou il fait sombre, ou trop chaud pour qu’elle conserve une grosse veste zippée jusqu’au cou. Tout endroit propice à la danse, à se tenir la main ou à une quelconque manifestation de joie ou de bonheur est strictement prescrit.

Les films de zombies sont autorisés, mais je préfère encore les parties de hockey ou les visites chez vos grands-parents respectifs.

Règle 7, je suis Dieu

J’ai probablement l’air un peu colon avec mes chemises de chasse, mes bottes de construction et ma calvitie partielle, mais en ce qui concerne ma fille, je suis le grand manitou, je vois tout, je sais tout et j’entends tout. Je suis Dieu et le Diable en même temps, mais sans le côté; tendre l’autre joue…

Sois respectueux, sois courtois, agis en gentleman, mais surtout, surtout, sois effrayé, très très effrayé. J’ai pas juste la chemise de chasse…

J’ai aussi une pelle et un immense terrain derrière la maison.

Là dessus, bon rendez-vous, de toute façon si tu as un problème, t’as juste à me faire un petit signe, je vais être le gars en pick-up qui vous suit toute la soirée 🙂

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En partageant ce texte, tu pourrais sauver la vie d’un kid de 15 ans plein d’hormones. Je dis ça de même…